Как же оптимизм может проявляться в нашем родительстве?
(часть 2. Продолжение поста «Оптимизм»)
Мы смотрим на ребенка и говорим себе: «Он – неуч, бестолочь, неряха, грязнуля, …». Если мы даем негативную оценку и выносим ему приговор, каким ему отныне быть в наших глазах, то соответственно, мы проявляем пессимизм относительно его будущего. Если мы смотрим на него в этот момент и думаем, что потом когда-то будет хорошо, но при этом мы не вникаем в суть проблемы, то это и есть тот вариант оптимизма, когда мы смотрим сквозь розовые очки.
Иногда родитель в своей надежде на лучшее, пускает все на самотек, думая, что все само собой разрешится. По этому поводу мы иногда слышим «перерастет». Может быть и перерастет, это вполне возможно, но если это «перерастет» основано на нежелании понять, с чем столкнулся ребенок и/или основано на отстранении, то это тот оптимизм, который приводит к перекладыванию ответственности, к халатности. Это может происходить также ввиду поверхностного равнодушного отношения к ребенку. Другое дело, когда мы, приложив усилия, говорим, что перерастет. «Перерастет» адекватно, когда мы делаем не меньше, чем можем, не хуже, чем умеем, и при этом стараемся сделать немного лучше. Тогда это нормальное положение дел. Важно не просто соприкоснуться и тут же, отстранившись, сделать вывод, что все будет хорошо, важно разобраться в ситуации, вникнуть, понять логику проблемы и стать достаточно осведомленным, чтобы вести ребенка. Возможно, если у нас достаточно жизненного опыта, включая понимание специфических моментов развития ребенка, то тогда мы можем с налета правильно оценить ситуацию и понять, насколько ребенку нужна помощь извне, чтобы справиться, пройти очередной жизненный урок. Если подобного опыта у нас нет, то лучше не имитировать, а с верой приложить усилия, смело встретиться лицом к лицу с проблемой и посвятить положенную часть своей жизни тому, чтобы пройти трудности и в итоге найти нужное решение.
Иногда, чтобы не встречаться с трудностями лицом к лицу, родители не хотят слушать о реальности и в результате существующие проблемы усугубляются. В подобных случаях родителями движет страх узнать, что в ребенке, что-то не так. Они готовы часами обсуждать проблему вокруг да около, но как только речь заходит о самом существенном, самом живом, они занимают позицию «У нас все хорошо», «Мы работаем над этим», «Мы верим, что все нормализуется», «Мы настроены на лучшее». Такое бегство в «лучшее» только усугубляет положение дел, так как ребенок не получает реальной практичной помощи, а только эмоциональную жалость в виде сентиментальных эмоциональных переживаний.
Может быть и так, что мы ставим перед собой задачу, говоря себе: «Мой ребенок должен стать настоящим человеком и потому я обязан, я не имею право остаться безучастным». При этом нас выворачивает настоящее положение дел и мы с верой в лучшее добиваемся любой ценой соответствия личности ребенка нашим представлениям. В результате мы нацелены на «лучшее» и мы уже не замечаем, как становимся вершителями судьбы и что нашей целью становиться «переплавка», трансформация личности ребенка. Воля и выбор ребенка как личности для нас уже не играют ни малейшего значения, потому что мы одержимы конкретным результатом. Мы лишаем ребенка его личного пространства, заполонив это пространство полностью собой. Мы безапелляционно лишаем ребенка свободы и выбора. По форме это может быть и похоже на оптимизм, но по сути это завуалированный авторитаризм, эгоистично основанный только на личных интересах.
Каким бы ни был ребенок, полноценный оптимизм родителя заключается не в том, чтобы вбить в голову ребенка желанное изменение, а в том, что родитель верит в то, что создавая необходимую среду для развития личности ребенка, рано или поздно ребенок сделает выбор, который приведет его к росту.
Каким бы ни был поступок ребенка, полноценный оптимизм родителя заключается в том, что родитель задает себе вопрос «Что ценного есть в этом поступке ребенка?». Может быть сам поступок по форме неприличный, аморальный, неприемлемый, но возможно внутри этого поступка все-таки есть зачаток какого-то позитивного качества. И это нужно заметить и обратить на это соответствующим образом свое внимание. Тогда это зерно будет точкой отсчета оптимизма и тогда будет оказана полноценная помощь ребенку в его переоценке ценностей, смены парадигмы, смены восприятия мира на другой способ.
Очень часто оптимизм не несет своей истинной смысловой нагрузки в полной мере, так как он или лишен веры (надежды) или лишен ответственности (усилий). От оптимизма остается только форма – изящная способность видеть все только с хорошей стороны и не более того, а по сути, это желание видеть ситуацию всего лишь только с более выгодной стороны. В результате мы идем по пути наименьшего сопротивления, потому что так легче и при этом мы с гордостью называем это ОПТИМИЗМ.
Можно рассмотреть несколько примеров, когда оптимизм представлен в различных формах: оптимизм как одержимость, полноценный оптимизм и оптимизм как розовые очки.
1. Ребенок взял без спроса деньги.
а) Родитель оценил это как воровство, клеймил ребенка «Вор!» и активно взялся за воспитание, ВЕРЯ, что меры принятые по горячим следам, принесут свои необходимые положительные результаты.
б) Родитель нашел силы и выяснил мотив ребенка. Он узнал, что ребенок хотел накормить друзей сладостями. Родитель оценил и признал это как благородный поступок. Затем спросил ребенка, почему же он не попросил денег, а взял их самостоятельно и предложил в следующий раз ребенку обязательно обращаться, когда у него появиться подобная потребность в деньгах.
в) Родитель понял, что все равно он не может повлиять на эту ситуацию и просто удовлетворился тем, что сказал ребенку, что так поступать не хорошо.
2. Ребенок избил одноклассника.
а) Первая реакция родителя «это ужас!», он сразу же нарисовал ребенку картину «Сядешь в тюрьму, станешь уголовником!» и ИСКРЕННЕ ВЕРЯ в торжество справедливости вынес достойное наказание ребенку.
б) Родитель выяснил, что сын защитил младшего (или девочку). Спросил у ребенка понимал ли он на тот момент, каковы могут быть последствия, и попытался выяснить был ли у него другой вариант защиты. Попросил ребенка оценить, не преувеличил ли он силу. Предложил ребенку в следующий раз неоднократно подумать, стоит ли прибегать только к физической силе и если да, то обязательно ли в подобной степени.
в) Родитель решил еще раз (после сильного наказания его в школе учителем) не травмировать ребенка расспросами и сказал ему, что он сделал все правильно.
3. Ребенок нагрубил учительнице.
а) Родитель всыпал ребенку ремнем, говоря ему, что он дерзкий и беспардонный мальчишка и приказал ребенку признать свою неправоту и ошибку. Целью родителя было добиться от ребенка раскаяния и обещания, что подобное не повторится.
б) Родитель выслушал ребенка и понял, что ребенок просто защищал свою территорию. Родитель объяснил, что каждый имеет право на защиту своих границ. Он также рассказал ребенку, что бывают различные способы, какими можно сказать так, чтобы защитить свое пространство и при этом не перейти черту дозволенного. Предложил ребенку в следующий раз не дожидаться, пока все усугубиться до невозможности выносить все это, а обратиться и поговорить, чтобы обсудить как можно действовать так, чтобы вести себя сдержанно, воспитанно и достойно.
в) Родитель удовлетворился тем, что спросив у ребенка, будет ли он еще так поступать в будущем, услышал ответ «нет».
4. Ребенок сделал пакость. Например, связал шнурки одноклассника, привязав, таким образом, один ботинок к другому. Шнурки были связанны так, что одноклассник не смог их развязать.
а) Родитель отругал ребенка за плохое поведение. В течении двух часов родитель рассказывал ребенку, что если он не изменит свое поведение на лучше, то у него никогда не будет настоящих друзей. Родитель СВЯТО ВЕРИЛ в эффективность категоричности и потому поставил вопрос ребром, сопровождая объяснения описанием картин будущего ребенка как неизбежного одиночества.
б) Родитель понял, что ребенок хотел пошутить и помог разобраться ему, что шутка вышла глупая, а не веселая. Он объяснил, что шутить можно, но важно, чтобы шутка не обижала и не ранила. Далее родитель подробно на примерах разъяснил, когда шутка приемлема и уместна.
в) Родитель просто весело посмеялся над случившимся и сказал, что дети сами разберутся между собой и не стал вникать в суть вопроса.
5. Родители столкнулись с проблемой в развитии ребенка
а) Начали яростно бороться с проблемой. Узнав у специалиста алгоритм разрешения данной проблемы, поставили ребенка в известность о существующей в нем проблеме и объявили ему, что все должно исправиться в кротчайшие сроки. Они начали посекундно контролировать происходящее, всякий раз одергивая ребенка и призывая его к ответственности. Их ВЕРА В ЛУЧШИЕ изменения и напор оказался столь велик, что они уже не придавали значения психологическому состоянию ребенка. Их целью стало искоренить проблему любой ценой.
б) Обратились к специалисту. Объяснили свою позицию, что они готовы меняться и быть настолько гибкими по отношению к ребенку, насколько это необходимо. Сказали, что готовы найти силы, чтобы признать суть проблемы и ее причину. Пообещали тщательно выполнять все рекомендации.
в) Немного подумали и пришли к выводу, что не у них одних есть такая проблема и люди как-то живут с этим. Не стали копаться и сказали себе, что все как-то пройдет и решится само собой.
Наши дети нуждаются в качественной поддержке. Важно понимать, что далеко не все трудности, с которыми встречаются наши дети, могут быть разрешены только лишь при помощи позитивного взгляда на них и веры в лучшее. А также иногда пагубно засучив рукава в разрешении проблем, занимать чрезмерно активную позицию и этим лишать детей опыта личного преодоления и борьбы. Во многих случаях детям нужны наша вера, поддержка, знания и навыки, чтобы достойно пройти жизненные уроки, не сломаться, а возвыситься и обрести силу.
Родитель, стань настоящим оптимистом, отбросив шаткие полумеры позитивного равнодушия!