Возможные негативные последствия «Я САМ!»
Стремление ребенка что-то делать самостоятельно – это очень ценное качество и здравое явление и его необходимо всячески поощрять соответствующим образом. Однако следует помнить, что все в этом мире может иметь крайние положения или как говорят в народе крайности. Если «Я сам» достигает крайности, когда роль родителя как помощника полностью игнорируется, отвергается, не допускается ребенком, то это сигнал о том, чтобы глубоко задуматься о последствиях и перестать умиляться им, как часто обозначают в контексте позитивного смысла, только лидерской натурой, только властной натурой, только темпераментной натурой.
Необходимо трезво оценить ситуацию и тщательно разобраться стоит ли только смотреть на поведение ребенка «Я сам» как на неприкосновенное, только поощряя его, или все же следует принять активное участие, чтобы это «Я сам» не так ярко выражалось в жизни ребенка.
Да, это может так и есть на самом деле, что это природа ребенка занимать активное доминирующее положение и тогда родителям эту природу нужно аккуратно окультурить, помочь ребенку продуктивно использовать ее (социализироваться), а не подавить эту природу. Для этого родителям стоит научиться взаимодействовать с ребенком так, чтобы учитывать его природу, темперамент. Другими словами, в чрезмерном проявлении в поведении ребенка «Я сам» можно уследить лидерский потенциал и тогда задача родителя понять, как необходимо помочь ребенку обуздать этот огонь, чтобы он светил и давал тепло, а не только ослеплял и испепелял все на своем пути.
Подавление темперамента - это тенденция к тому, что в последствии у ребенка могут сформироваться как минимум различные расстройства поведения. Если ребенок властный и по натуре он лидер, у него «Характер!» как часто отмечают, то, конечно же, ему необходимо предоставить больше пространства для реализации себя, однако при этом к его огню нужно очень аккуратно прививают гибкость, умение идти на компромисс, сдержанность, чтобы воспитать ребенка коммуникабельным и гуманным человеком.
И все же следует помнить, что крайность проявления «Я сам» в будущем может привести к тому, что:
- возможно, ребенку будет очень болезненно признавать свои ошибки. Да, при необходимости он это сможет сделать, но внутренне для него это будет крайне тяжело. Каждое признание для него будет подобно очередному краху личности. И понятно, что всем тяжело признавать, но в более гармоничном варианте, это происходит мягко и без глубокой раны;
- возможно, ребенку будет тяжело открыться, просить помощи, либо советоваться с другими и как вариант он может испытывать страх перед этим или считать это недопустимым, например чем-то позорным. Особенно это касается его сокровенного, интимного, тайного и порой на сердце больного;
- возможно, особенно в сложных жизненных ситуациях он будет надеяться только на свой опыт и на свое мнение, т.е. действовать только в рамках собственного ограниченного представления. В результате им могут быть совершены действия, о которых он будет очень горько сожалеть;
- возможно, ребенок может чувствовать глубокую вину в том, что не смог самостоятельно разрешить ту или иную проблему, выполнить задачу. Эта вина может быть перед собой, перед родителями, перед супругом и т.д., т.е. его установка в том, что все должен разрешить только он сам;
- возможно, через экзальтированное «Я сам» ребенок может начать идти как по широкому проспекту в страну под названием одиночество;
- возможно, ребенок начнет жить завышенными требованиями и часто эти требования могут быть далеки от реальности, могут прижиться как навязчивые грезы о мгновенной идеальной жизни;
- возможно, ребенок может стать перфекционистом, всегда доказывая себе и другим, что он может стать еще лучше. Эта внутренняя гонка может изматывать его и истощать;
- возможно, ребенка будет гложить чувство вины, что он иждивенец, т.е. действовать установка «я имею ценность и значимость только, когда я что-то делаю, приношу пользу»;
- возможно, ребенку будет тяжело строить длительные бесконфликтные отношения, в которых ему нужно будет уступать, прощать, принимать и причиной может быть и его чувство чрезмерного контроля ситуации и его понимание как все должно быть, например, его понимание, что «все должно быть правильно и потому все должно быть так …»;
- возможно, ребенку элементарно будет тяжело расслабляться и на него будет действовать установка, что плакать недопустимо. Особенно все это угнетающе будет для девочек, хотя почему только для девочек? Мужчинам также будет тяжело, если в их жизни будет тотальное табу на проявление эмоций слабости. Для мужчины вполне нормально, если у него есть человек, кому он может открыть сердце и поделиться о наболевшем. Вполне понятно, что это может происходить в разы реже, чем у женщин и потребность в проявлении этих эмоций минимальна, однако она имеет право быть в жизни мужчины. Если на арене жизни главенствует только «Я сам», то открытие сердца, проявление эмоций пресекается на корню и в результате возможны внутренние перегрузки, приводящие к срывам, стрессоустойчивость значительно понижается;
- возможно, если в будущем ребенок столкнется с духовной традицией, то ему будет тяжело принимать руку помощи Бога. И опять-таки у этого явления может быть причиной внутренняя вина и установка, что «я не могут быть иждивенцем в руках Бога и потому я не могут просто довериться Ему и быть ведомым, я должен трудиться, чтобы соответствовать и быть в Его глазах полезным и эффективным». В отношениях с Богом иные законы, нежели законы во взаимодействии с этим миром. В отношениях с Богом мы занимает ведомую позицию, но не законодательно-методическую, в которой сами оцениваем и расписываем как все должно быть. Если ребенок, у которого в детстве «Я сам» заполнит все его внутреннее пространство и не оставит ни капли места для участия других, захочет стать на духовный путь, то ему придет очень тяжело преодолевать понимание, что многое в его жизни зависит от Господа. Его постоянно будет кидать, то в сторону идеального следования, то пассивного ступорного состояния. Ему будет тяжело совместить в своей судьбе свою роль и роль Господа. С первых минут в духовной практике перед его глазами будет стоять картина, что все должно быть только самым совершенным образом и потому ошибки, недочеты, трудности однозначно недопустимы. Но когда они все-таки появляются на арене его жизни, то выбирается тактика убегания, потому что внутри есть понимание «как это так, что это есть в моей жизни, как я смогу теперь смотреть Господу в глаза и что Он теперь обо мне будет думать, я же не оправдал(а) Его ожидания». Да, он позднее придет в себя и вновь станет крепко на ноги, сделав необходимые выводы, однако самое печальное и ужасное, это то, что в его представлениях может быть установка «к Богу нужно прийти УЖЕ идеальным и совершенным и это только моя личная работа». Поэтому по сути дела ребенку будет тяжело даже допустить, что он когда-либо может оказаться в объятиях Бога таким, какой он есть. Это не то, чтобы это максимализм, это больше непринятие себя, убеждение, что не может быть неправильно, с ошибкой, с недостатком. Почему это может препятствовать (останавливать) на духовном пути, потому, что многое возможно разрешить только благодаря беспричинной милости Господа, Его личному участию в нашей жизни. И конечно ребенок может быть искренним, добрым, честным и открытым, ответственным и порядочным, лишенным желания эксплуатировать других, но вот эта черта только «Я сам» в крайнем своем проявлении, может приводить его к чувству ущербности и несостоятельности, а потому его вина будет диктовать ему «как же ты может таким идти к Господу». Эта привычка жить с этим «Я сам» уже прочно укоренилась в сознании ребенка, когда он вырос, и страх отпустить ее заставляет продолжать его держаться за этот спасательный круг, думая: «А вдруг меня Господь не примет!» И это испытание ему будет пройти не легко. Ему нужно будет потрудиться и найти опору для ВЕРЫ, найти силы, чтобы отказаться от спасательного круга и просто поднять руки вверх для того, чтобы коснуться рук Господа.
Как же не допустить это «возможно», не допустить, чтобы «Я сам» не укрепилось в жизни ребенка как тотальная крайность?
Важный принцип - уже с первых минут общения с ребенком нужно предлагать ему свою помощь, но таким образом, чтобы не ущемлять, не угнетать его личность. Это как игра, когда ребенок хочет сделать, что-то самостоятельно, то можно предложить ему свою помощь, а когда он просит помощи, можно предлагать ему сделать самостоятельно. Однако самое важно это чувство меры, чтобы не получилось так, что ребенок, либо лишен личного пространства, либо брошен или оставлен один на один лицом к лицу с текущей жизненной задачей. Поступая так, родитель поможет своему ребенку найти чувство соразмерности в самостоятельности (ответственности) и взаимодействии с другими (сотрудничестве).
Как воплощать данный принцип на практике, об этом мы поговорим позднее. Однако свои практические рекомендации, советы, примеры, личный опыт можно уже сейчас описывать в комментарии.
Давайте продолжать пытаться понять, что же стоит за потребностью и поведением ребенка «Я сам» и становиться более проницательными, чтобы все глубже и глубже понять настроение его сердца. Давайте, таким образом, займем место в жизни ребенка, что поддерживать его и понимать, какой следующий шаг он должен сделать как личность.