Давление или воспитание
Мы очень часто думаем, что воспитание это только наша активная позиция в жизни ребенка, когда достижим результатом являются те или иные изменения в личности ребенка, его характере, его поведении, его реагировании на ситуацию. Это ключевое слово «только» как мерило определяет, будет ли достаточно у ребенка своего личного пространства в отношениях с нами, его родителями.
Как только мы решили, что только мы единственное условие счастливого будущего ребенка, то сразу же засучив рукава, мы активно берем бразды правления в свои руки и Единолично по-Императорски начинаем вершить судьбу. Что это тогда воспитание или давление?
Мы говорим себе «только наша активная позиция …» и в результате мы заполняем все больше и больше собой личное пространство ребенка. И уже мы решаем, что ему есть, как ему сидеть, по какой тропинке идти, в какую игру играть, сколько смеяться и когда говорить, а когда молчать. Все в жизни ребенка чему, как и когда быть расписано нами, все вписано в стройную структуру. Печать поставлена.
Все уже решено, все решения приняты, осталось только жить – вот и живет ребенок до поры до времени, пока его личность не воспрянет или не проявит себя. Это происходит иногда в 2 года, иногда в 20 лет, иногда намного позднее, но и бывает так, что до конца жизни этого не случиться.
Со своим «только …» мы не успеваем понять, что и пассивная позиция, когда мы всего лишь живем рядом с ребенком, не менее важна, чем активная. Это «только» не дает нам возможности ощутить и осознать ценность пассивной позиции. Мы всегда учим ребенка своим примером, как мы думаем, как едим, как относимся к другим. Он смотрит на нас и впитывает как губка. Да, когда он вырастит, возможно, он захочет многое изменить в себе, но точка отсчета в работе над собой будет его детство и отношения с нами. Даже если мы никогда не дадим ребенку ни одной команды, мы все равно воздействуем на него, все равно мы передаем ему свой опыт, свои ценности. Он смотрит, как мы обращаемся со своей женой (его мамой) и запоминает эту модель. Если мы не проявляем мягкость, то он обучается холодному обращению с противоположным полом. Если мы услужливы и внимательны, он обучается настроению заботы и ответственности за других. Кем он вырастит и каким станет, решение только за ним самим. Однако какие принципы и ценности на старте его жизни будут заложены в его сознании, зависит от нас. Глядя на нас, он уже получает свое первое образование.
Когда каждый свой шаг мы согласовываем только со своим единственным советником «только …», со временем мы удивляемся, почему ребенок кричит, закатывает истерики, почему с ним невозможно договориться, почему он не хочет учиться и убирать в доме. А когда он вырастет, нас иногда тревожит, а порой и бесит, что он не способен принимать решение и делать выбор. Мы сетуем, взывая в сердцах: «На кого он такой уродился!? У всех люди как люди, а у нас …». Мы просто недоумеваем, как можно быть таким амебным и бесформенным. «Ни рыба, ни мясо», - говорим мы, а затем добавляем: «Права же все-таки народная мудрость!»
Если в жизни ребенка только наше «только…», то чего мы тогда ожидаем? Мы обречены на постоянную борьбу, гонку и бесконечные беспокойства как все склеить и идеально подогнать все обстоятельства жизни ребенка между собой. Итогом будет или полный разрыв, сопровождающийся ненавистью или агрессией, или же инфантильное существо только способное открывать клюв подобно птенцу для очередной порции «медвежьей услуги».
Мы устали от того как все есть, но продолжаем пахтать день и ночь, «несясь» сломя голову.
Мы хотим понять, почему все так есть, но лелеем только свои желания.
Мы знаем ответ, почему все так есть, но любим лишь только свои выводы.
Что стоит в нашей жизни за тем, что мы не предоставляем своему ребенку личного пространства, которое законно принадлежит ему по судьбе? Ответ в наших сердцах. Возможно это страх или незнание, возможно, это претензия к жизни, а возможно это желание оградить себя от бремени. Возможно, мы просто боимся, чтобы ребенок не стал таким как мы и потому мы рьяно воспитываем его на каждом его шагу, на каждом его вдохе и выдохе. Что стоит за этим? Ответив на этот вопрос, мы сможем открыть для себя мир ребенка и увидеть, какое это счастье, что он у нас есть.
Баланс должен быть и суть его образно хорошо передается в парном танце. Когда двое танцуют, один движется к партнеру, а другой позволяет этому быть и наоборот. Это красивое сочетание активности и пассивности сплетает два сердца так, что они, соединяясь, уже не представляют существования отдельно друг от друга. Такт, ритм и дистанция, вот чему нужно научиться, чтобы не наступать на ноги, чтобы не делать другому больно. Когда мы думаем, что нашего «только …» должно быть 100%, то мы уже не воспитываем, а давим всем своим естеством на личность ребенка. Поэтому для начала можно задуматься над тем, чтобы наше «только…» уменьшилось от 100% до 90%, 80%, 70% и нашло свое сбалансированное место в наших отношениях с детьми. И тогда наши дети смогут начать дышать воздухом проб и ошибок, неудач и первых зыбких успехов, свободы и раскаяния. Если у них уже с детства остается необходимое личное пространство, то, в конце концов, они смогут научиться уместно шутить, отстаивать свое мнение, защищать личные границы и понимать, когда в данный момент все зависит от их мгновенного решения и незамедлительного действия.
Наши дети нуждаются в том, чтобы мы успевали выдерживать такт, ритм и дистанцию в общении с ними. Этому искусству придется учиться всю жизнь, но само намерение и решительность действовать подобным образом с первых секунд принесут благоприятные плоды. Такт, ритм и дистанция - это, когда мы активны, но когда требуется, мы пассивны и наоборот. Активность и пассивность - это две, условно говоря, рельсы, по которым движется поезд наших отношений с ребенком. Важно, чтобы мы и требовали от ребенка желаемого и позволяли также ему действовать, так как ему заблагорассудиться и иногда, если хотите как ему взбредется.
Упражнения, которые помогут сбалансировать доли личных пространств в общении между нами и нашими детьми.
1. Озвучиваем свое желание и узнаем, как ребенок на это реагирует, т.е узнаем его мнение.
Сын, я хочу, чтобы ты убрал у себя в комнате, как ты на это смотришь?
Дочь, я хочу сделать тебе замечание, ты готова выслушать меня?
Сын, я хочу сейчас остаться один, тебя это устраивает?
Дочь, я хочу тебе помочь, ты нуждаешься в помощи?
Сын, я хочу постирать твои вещи, ты их хотел сегодня одевать или нет?
Дочь, я хочу кое-что тебе рассказать, у тебя есть желание послушать меня?
Сын, я хочу сделать тебе сюрприз, ты сможешь проявить терпение?
Дочь, я хочу завтра пригласить в гости бабушку, у тебя были на меня какие-то планы?
Сын, я хочу выкинуть старые вещи, ты можешь сказать есть ли у тебя подходящие для этого игрушки?
Дочь, я хочу сегодня запретить тебе играть на компьютере, ты хочешь об этом поговорить?
2. Сообщаем ребенку о том, что происходит сейчас и даем ему право на выбор. Суть в том, что мы не указываем ребенку, что ему делать.
Сын, обед на столе.
Дочь, уже время идти на улицу.
Сын, время спать.
Дочь, на улице дождь (например, при выходе из дома, подразумевая необходимость взять зонт).
Сын, у тебя грязные руки (например, перед едой).
Дочь, твоя чашка (можно усилить, сказав «любимая чашка») стоит на краю стола.
Сын, твой телефон почти разрядился.
Дочь, у тебя не выполнены уроки.
Сын, мама разговаривает по телефону (подразумевая, понимание ребенка, что ему необходимо подождать).
Дочь, за тобой дверь осталась открыта.
3. Просим ребенка что-то сделать, но предоставляем ему пространство для выбора и творчества.
Сын, убери в комнате, но сделай это тогда, когда захочешь.
Дочь, причеши волосы, так, чтобы тебе нравилось.
Сын, помой пол, но сам посмотри, где очень грязно.
Дочь, помой посуду, которая тебе нравиться.
Сын, отряси одежду, если считаешь нужным.
Дочь, помолчи немного и подумай, как можно молчать так, чтобы было весело.
(Можно добавить, что потом она сможет рассказать. Если сделать так, то обязательно! нужно будет выслушать.)
Сын, помоги маме, как будто ты сам этого хочешь.
Дочь, ответь на вопрос, но так, чтобы ты осталась довольна.
Сын, прекрати плакать так, чтобы другие это заметили.
Дочь, извинись перед мамой так, чтобы она улыбнулась.
4. Сообщаем о своем решении (действии) и спрашиваем о чувствах и понимании ребенка.
Сын, я выключил компьютер, ты согласен с этим?
Дочь, я сегодня не выпускаю тебя на улицу, ты понимаешь почему?
Сын, я решил забрать на неделю у тебя телефон, ты сильно этим обеспокоен?
Дочь, я против того, чтобы твоя подруга приходила к нам на выходных, это для тебя чересчур?
Сын, я запрещаю тебе грубить маме, ты сможешь с этим справиться (можно облегчить, сказав «самостоятельно»)?
Дочь, я отдала твои игрушки соседям, тебе нужно ли, что-то взамен?
5. Предлагаем ребенку свое участи в его жизни и оставляем ему право решить нужно ли ему наше участие.
Когда захочешь кушать, попроси меня приготовить тебе.
Я приготовлю кушать, когда ты меня об этом попросишь.
Когда поймешь, что тебе интересно расскажи мне.
Я поговорю с тобой, когда ты поймешь, что тебе интересно.
Выполни уроки сам и тогда мы сделаем самолет вместе.
Я подожду, пока ты сделаешь уроки и мы сделаем самолет вместе.
Когда ты успокоишься, я буду готов продолжить с тобой игру.
Я продолжу с тобой игру, когда ты решишь успокоиться и рассказать о том, что случилось.
Если захочешь, ты может меня позвать и я приду к тебе, чтобы помочь.
Я помогу тебе, если ты поймешь, что тебе нужна моя помощь и решишь обратиться ко мне.
И вполне понятно, что все эти обращения мы говорим в должном умонастроении. Например, внутренне мы остаемся спокойны. Нас не колотит от медлительности или несвоевременности ребенка, так как мы учимся принимать и понимать его ритм жизни.
Мы говорим все с легкостью в сердце. Нас не злит, потому что видим реальность и понимаем перспективу, в каком направлении нужно помогать ребенку. Нас не парализует и не заклинивает, когда ребенок игнорирует наши слова. Мы ведем ребенка, обучая его выживать и ориентироваться в этом мире, неся ответственность за свой выбор и поступки. Мы обращаемся к нему с пониманием, что его мнение должно вырастать и крепнуть. Мы стремимся к тому, чтобы самостоятельность и ответственность ребенка не перечеркивалась нашей волей, требовательностью и авторитарностью.
Так давайте же общаться с детьми так, чтобы не только мы (наши желания, наши мнения, наши решения) были в их жизни, а они при этом остались аутсайдерами, вытесненными или стертыми с их личной территории. Давайте сделаем так, чтобы они также не остались и одинокими, брошенными на произвол судьбы под лозунгом или эгидой «Твоя судьба – твоя ответственность». Давайте избежим этих крайностей и предотвратим потери наших детей, а для этого необходимо оставить детям необходимую степень свободы, чтобы они могли проявлять свои чувства, мнение, принимать решения, делать выбор и нести ответственность. Лучше всего если мы научимся делать шаг навстречу к ребенку, но при этом понимать, каким должен быть этот шаг, чтобы цунами нашей любви не привносило разрушения в мир наших детей.